Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

  Gays 
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo! 

Peruas 
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques. 

Psicólogos 
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada. 

Loiras 
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para 

girarem a cadeira. 

  Consultores 
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

  Bêbados 
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

  Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores  sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...  

Machões 
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas 
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos 
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira  ao seu redor.

MULHER COM TPM

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!!  Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham queEU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZESencontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!

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